پارانوئید

دیشب با همسرم بخاطر اینک با دوستاش رفته شب باغ دعوا کردم و خیلی بی رحمانه تهدیدش کردم از این کار لذت می بردم وقتی ضعیف اون مقابل خودمو میبینم.. امروز صب از کارم پشیمون شدم و علت رفتارمو توی نت جستجو کردم متوجه شدم علائم رفتاریم خیلی شبیه پاراناید ولی من فقط نمیخام بد گمان باشم از بقیه رفتارم لذت میبرم... نمیخام کسی ک عاشقشم از بودن کنار من رنج ببره با این حال توی زندگی خیلی وقتا به روش های ک بنظرم بسیار هوشمندانس آزمایشش میکنم احساساتشو برانگیخته میکنم از این تغییر حالتا لذت میبرم حس میکنم خیلی باهوشم اینطوریم بوده ن فقط توهم من همیشه از درسو دانشگاه تا خلاقیتم توی شعرو موسیقیو نقاشی علاقه زیادی به جوکر دارم(نقش هیث لجر توی فیلم بت من) 4 سال توی اتاقم خودمو دور از آدما حبس کرده بودم آدم عصبی بودم ک وقتی دیدم خیلی از این کارم ناراحت میشن الان خودمو کنترول میکنم و ریلکسم ولی یه حسی مث آتیش زیر خاکستر توی وجودم زبونه میکشه علاقه شدیدی به آزمایش کزدن آدما دارم مخصوصن وقتی اونا شکست میخورن حتی اگ شکست خوردنشون به ضرر منم باشه...تقریبا چند شخصیت دارم با آدمای مختلط شخصیت های مختلط خیلی وقتا برای خودم یه شخصیت خیالی درست میکنم و از طرف اون حرف میزنم آدمای خیالی توی زندگیم درست میکنم و از اونا برای آدمایی ک تازه باهاشون آشنا میشم حرف میزنم اکثرن موارد توی حرف زدن کم نمیارم خیلی مسلط حرف میزنم از جمعیت ترسی ندارم ولی بیشتر عمرمو تنها جلوی آینه حرف زدم اعتقاد دارم با هرکس ک بتونم حرف بزنم میتونم متقاعدش کنم یا از من خوشش بیاد من حتی علاوه به همسرم با دخترای دیگ در ارتباطم اونا رو امتحان میکنم و از اینک ببین چقد حقیر و ضعیفن لذت میبرن برای هر کدوم از اونا یه آدم متفاوت از خودم تعریف میکنم از این ک اونا رو بازیچه میدم لذت میبرم لذت... من همسرمو خیلی دوسدارم و هنوز نامزدیم و ازدواج نکردیم با وجود تمام اینا برای داشتنش هر کاری میکنم حتی خلاف لذت های روحیم...من نیاز شدید به توجه دارم همیشه داشتم از این ک کسی بهم توجه نکنه عصبی میشم وحشی میشم... تا بحال 2 بار رگمو با تیغ زدم ک هر دوبار(یه بار همسرم یه بار دوستم) منو از مرگ نجات دادن برای من هیچی ارزش نداره جز لذت هام لذت های من شهوت نیس پول نیس شهرت نیس... من میخام تا ازم بترسن اگ شهرت دارم یه شهرت وحشی یا یه شهوت وحشی و به هیچ وجه پول رو دوسندارم برام بیخوده و اکثرن الکی دور میریزم یا آتیش میزنم حتی! اعتقاد دارم روزی ک بمیرم حتمن علتش خودکشی بوده و اعتقاد دارم باید توی اوج زندگیم بمیرم ببخشید طولانیه ولی زندگی گنده منه مث یه روانی شاید؟ حتی! ...